丈夫的精神虐待让我痛不欲生

我有一个在事业方面都做得不错的老公，工作能力比较强，可谓是一直一翻风顺，在外面很慷慨，很大方，也很会吹牛，也有好的名声，在外面见人一脸的笑容。可只要他一回到家，我就感到害怕…丈夫动辄发脾气，吼我，责备我，挑剔我做的任何事，大骂我，只要是不愉快，把所有的责任都归吝于我，常常会贬低我的能力，说我愚蠢、自私、幼稚，常常使我皮肤发紧，腿脚发软，头脑发胀，浑身发抖，心跳加快……过后，他又从来不向我道歉，等我气消了，还要我去哄他。

无论我多么痛苦，他都无动于衷，只要是我忍受不了哭泣的话，他就辱骂我，打我，或者威胁我，言谈举止没有丝毫的尊重和理解，在外面又不是这样的，偶尔还听到别人说他说我的好话。

我常年要忍受他无何止的挑剔和指责，只要我表示不满或者抗议，他就会发脾气，表示嫌弃，甚至要我去死。他一再的暗示我是一个不合格的母亲、妻子，常常还会当众阻止我说话，如果我抗议，他会在事后狠狠地警告我，把我的头发抓起来，说会把我的门牙打落几颗，还说过要把我打聋打哑，宁愿养我一生，贬损我的任何所作所为，我所有的请求在他那里都会被无情的拒绝，哪怕是有时求他不要说，他还是滔滔不绝，直到令人把耳朵闭上，泪流不止。还不许我哭，他喜欢控制我，什么都要按他的方式来做，如果稍微慢了一点，他就会很愤怒，让我常年的感到害怕和紧张。有时我也很愤怒，就说不要把我逼急了，逼急了不是我疯掉就是会把他杀掉。其实过后也不会那么恨他，只是象这样我真的感觉很累，也不是为多大点事，常常就会闹得鸡犬不宁。

比如那次他要我把我原来手机所有的收费项目都取消，我去取消了，就还有一个手机报舍不得取消，手机里面的费完了，我拿出钱就说再让同事帮忙交纳100元的话费，他居然抢过那一百元当面就撕得粉粹，照着我的脸砸下来。我哭了很久，他还怒气冲冲的说我贱。

还有，那天搬了新房子，我看到沙发占了很大的面积，就随手把沙发往里面推了一下，这下莫怪，象犯了天条一样的，他一下脸色都变了，起码说了我十几分钟，我一句话没说，默默流泪，直至忍受不了捂上了耳朵。他经常就是这样在人毫无准备的情况把人大肆批评一番，如果是很重要的事做错了也罢，反正都是鸡毛蒜皮的事，只要是没有按他所习惯和想象的方式去做，他就会说，说到你到叫饶为止，有的能照做也罢，关键有的事情已经做了，也不是多大点事，但在他眼里就象犯了杀人的罪一样，可以让他生气，指责，教育，直至吼骂，反正我只要一动手一动脚一动口，就是错，我感觉到在他面前一点尊严都没有，如果跟他说让他尊重我，他就会说你根本就是个畜牲，根本就不值得尊重，是我做错什么事让他这样对我也罢，我又没有做错什么。只是有时按自己的方式做事，他不喜欢就说，不管我做什么，都会惹他不高兴，天天要看他脸色过日子。

稍微心情一好点，他就会拿最问题来刺激我，一说我的头就要爆炸。我完全快疯了。听到他回家了，他又把东西弄得很响，已经冷战三天了，我现在下班回来什么也不想做，也不想再迁就他，我心里在流血，我的精神受到了严重的摧残，他的家庭教育一直都是女权至上，他妈虽然把他老爸伺候得好好的，但是要老头做什么老头就得做什么，不然就会朝他大吼大骂。每天就只能她说话，老爸是不能说话的和表达不同意见的，这么多年当然也适应了这种木偶般的生活。我担心我将来就会成为老爸，成为一个木偶，一个任由他支配的奴隶。不然，家庭根本就没有平静的日子过得。

他还说是我爱闹，如果不是看在儿子和他老妈的面子上，他早就要搞死我。我犯了什么罪，他要这样的折磨我，将我打进十八层地狱。如果听进他所说的话，人都不想活了。

他妈常常说，爱伢要放在心里，口的要嫌，生活上要伺候好，然后做得不对的要天天说，要拿出狠气来，他妈对我教育孩子的方式也是很不满，也很不满意我洗衣服用洗衣机洗，然后觉我对伢也不够象他们那样仔细吧。总之也是含沙射影的说我的不是。

他妈是老人我倒也是能够忍耐，关键是他一个大男人，经常为这么些琐碎的事情来跟我结梗，让我很不堪，常常贬损得人直想打他耳光，或者找个地缝躲进去。他就是这样无情的剥夺人快乐的权利，让人生不如死，他总是说人要有压力，然后对小孩也是这样，经常训斥，贬损他，令小孩心情也不好，也有暴力倾向，那次他在房里教育他近一个多小时，小孩自己拿笔戳自己的手心，直到戳得流血，然后哭着跑到卫生间去，我很心疼儿子，但又不敢管，否则他会把所有的帐都算在我的头上。

平时好的时候也还可以，会满足我们在物质方面的任何要求，就是把人不当人，他说什么，你非得低眉顺眼的表示改正和接受才行，不得顶撞他不然就是一场大的风暴，关键他又不是圣人，有时明显他是错误的，我还得忍受他那错误的方式的压制，令人心口压抑得疼，有时真想跑出去不回来，又怕他误会我，如果误会那就是雪上加霜，欲加之罪，何患无词，本来一个好好的家，现在弄得不敢言，不敢笑，不敢歌，大气也不敢出，我的生活儿子的生活都得按他制定的模式发展，要不然，就是家无宁日。脾气暴，语言毒，其实他的心也不坏，就是个性如此。

我只有打落牙齿往肚里吞，在外面他又爱面子，若哪一次状告他，那他回来又是一顿臭骂。有夫如此，我生我死都不甘心，生，离不得，因为一二十年来我为这个家为他付出得太多了，而且这种感情也不是一朝一夕能更改得了的，在哪儿去了还是总想着他的好，死，也死不得，儿子在这种压力环境下，心情人格都有变异，我担心以后他也这样对待别人，虽然他很老实，也很脆弱，他在QQ里面给别人取得绰号都是骂人的，毕竟是孩子，什么样的教育环境就出什么样的人，他还是需要亲人的关爱，特别是精神上，我只有常常鼓励他坚强些，他并不是他爸爸说的那样差劲。只要努力，他也是最能干的，也只有我这个母亲能鼓励他。

死，也是最愚蠢的，他就是叫我去死，他说我象过去的妇女一样，只知道一哭二闹三上吊。我现在倒是平静了，我干嘛要死啊，这江山也不是他一个人打下来的，这些年来，我吃了多少苦，做了多少事？什么事他都支使我去做，如若不做，不堪入耳的话就是如潮水般的涌来。

他自高自大，自以为是，我总是想让他多看点书，增加些修养，不要骂人，他就是听不进的，把书拿给他，就马上就丢了。反正象个刺猬一样，碰不得，挨不得。、

我委曲求全，他还认为是理所当然。一而再的令我心碎。我现在常常睡不着觉，精神很差，在外面也是拼命的工作，回来还要帮他操心公司的事，店里的事。

然后还要忍受他给我这样山一样重的压力，增加这种内耗，我很寒心，不知道该如何做才使他满意，真的，无论如何，他永远也不会满意，他那种控制欲和咄咄逼人的语气容不得你有半点不从。

最近，他的脾气也是频繁了些，我和他无法沟通，上天赋予他的语言就象眼镜蛇一样令人胆寒。害怕他教训我。害怕他发脾气。除此我什么都可以做，什么苦也可以吃，可是他还是不停的要改造我。故意的折磨我。我不知道这日子该怎么过下去，在外表来看，我们的家庭是多么幸福啊，他最好面子，有什么也不会在亲人朋友面前表现的。只会在私下用最恶毒的话骂我，令我不知所措。在我的朋友面前他又是一个多么合格的丈夫，既成功又有责任感，却不知道我在私底下受的什么罪，我也不能有任何朋友和社交场所。

有一次，单位有应酬，让我也参加了，多喝了点，同事送我回来，他居然说以后喝多了就不要回来。哪怕是我以前十几年的好姐妹同学那里他也是不放心的，怀疑我跟人家个有什么。有时是那么的不近人情，明明他错了，他还盛气凌人，颐指气使，强词夺理，使我有口难辩。

这些年我的个性快磨灭得没有了，不管他让我做什么，我都跑着做，现在我觉得我的生活完全给他掌控了，我只要一开心，他就会拿最不开心的事来压我，直压得我喘不过气来，他也不会停一下。我有时求求他不要再说了，他也不会听，只至要把那股火烧在我身上，弄得我有时也是眼睛冒火。有时逼急了，我就会撕心裂肺的大哭，歇斯底里的，神经错乱的大叫，他就会认为我是故意闹的，然后就要动手。我害怕不是他把我杀死，就是我控制不了，神经错乱的把他的嘴给缝上。

我实在是忍受不了，我希望能让他去学习，不要这样的毁坏我们的生活。我真的希望他能文明一点，有礼貌一点，不那么强势一点，不那么时时处处以教导者自居，给我一点自主做事和说话的权力，不要总把别人损得一无是处。我这个人对生活要求不是很高，平常日子有得过就行，但是不要给我太大的压力，成天要求我这样那样的。

我实在是无所适从，现在不仅肝脏受到损伤，而且精神恍惚，只有去用心的投入工作的时候我才觉得最快乐的，我的工作是他哥哥帮忙我找的，我在单位人缘也不错，做事也深受领导喜爱，虽然工资不是很高，但这难得的价值体现让我感觉很珍惜，一回到家，我就变了个样子，常常会沉重得抬不起头来，怕看他的脸气，怕他发脾气，怕他指责和挑剔。

有时我能按照他做的事我会全部按照他的意思去做，关键是他总是为已经发生了的事生气，训斥人，而且生气毫无兆头，有时突然为我的一句话他就生气了而指责我，我现在也是神经紧张加脆弱，防范意识很强，他一说我就会心脏紧缩，新仇旧恨齐涌心头，说多了我就会忍不往大哭，大多数是强忍了，把门一关，把自己隔离开，但越想越委屈，越委屈越伤心，直至写了厚厚的几本日记，那是几本血泪控诉史，自己过后都不敢看的，看了也会掉眼泪。我不知道如何改变这种现状，有救吗？是泯灭自己的一切个性，按照他的意志生活？还是还原一个健康的自己，无视他的教育和改造？

作为一个女人，我没有享受他任何的温存，有时只要靠近他，摸摸他什么的亲热一下，他会一把我推开，让我马上去干活，令我扫兴也不止那一次次了，时间久了，我也兴趣索然全无。我真不知道该如何让他满意，我已经完全没有尊严，没有爱的活着，他还是看不顺眼。而我又不能离开他，我怕他去找别的女人。我妹妹，她以前就听见别人说过，男人就是希望当官发财死老婆，所以如果我死掉，是不是正中他的下怀，如果他实在不珍惜我，实在不爱我了，我一个人过也可以忍受。就是他也不表态，就是这样毫无人性的对待我，冷战让我也是度日如年，但比起他的精神虐待还是算要好一些的生活，至少他不再干涉我做什么，不再说我，我可以自由的写东西来发泄。

但我一想他爸爸，我就想到我凄惨的晚年，一个傀儡一样的活着，我就想抗争。我不想成为牺牲品。请问，我这种家庭生活是正常的吗？我该如此隐忍下去吗？他是不是有心理疾病吗？为何喜欢精神虐待？

其实我也知道，他还是爱我的，整天忙着想赚钱，也是为了让我和儿子过得更好些，但这种爱实在是太恐怖了，我整天生活在这样的阴影里，很压抑，很辛苦很累！不知道何时才能有尽头！