婆媳之战，如何休？

时间：2024-07-31 20:21 作者：修身堂

一个来自距离上海不那么远的某省份的外来媳妇，一小板凳砸死了自己的上海婆婆。新闻就是这么说的。当双方的博弈达不到势均力敌的时候，悲剧发生了。有时候，你真不知道，如此决绝的快意与痴斗一生的狗血比起来，究竟哪个更令人绝望。每当我看到此类新闻时，总试图在字里行间查找“那个男人”的踪迹，但是很遗憾，描述甚少。

又看到一则故事，同样关乎婆媳之战。故事发生在广州，当事双方均不是当地人，不同的是，男方是通常意义上人们所说的“凤凰男”，而女方是“知识分子家庭出身”的小家碧玉。姑娘显然是吃卖相的那一族，因为凤凰男很帅，也很爱她。问题出在女方怀孕后，男方的父母执意从家乡过来，带着七大姑八大姨进驻儿子家——以照顾媳妇的名义，下边删去一万字，各位尽可以展开想象的翅膀。最后的结果，女方打掉了已经六个月的孩子，异常坚决地与“深爱自己”但无法在婆媳关系中“找到自己合适位置”的丈夫离婚。故事最让我心底发毛的地方在于，那不幸被牺牲掉的婴儿是个男孩，而媳妇从婆婆的痛不欲生中感受到了“前所未有的快意”。

不是当事人，或许无法真正感同身受——究竟是怎样的仇恨，才能让爱着（或者不说“爱”说“试图独占”）同一个男人的两代女人，结下如此深入腠理的怨恨。我只能积自己一手生活经验，与读者分享一番我自以为还算得当的“驭女之道”。

道一：隔绝。这是目前看来最省事也是最行之有效的办法。物理上进行坚决隔绝，不给婆媳双方过多展示各自“命门”的机会，少了具体生活的诸多鸡零狗碎，自然少了许多可能碰撞的概率。重大场合重要节日见见，客客气气相敬如宾，多好。隔绝从客观上为丈夫起到了排忧解难的作用。男人在外打拼已经够累了，还要琢磨两个女人的心术，不人道。

道二：原则。坚持原则也。如果因为经济等原因无法做到彻底隔绝，夫妻双方还要和老人住在一个屋檐下的话，此时丈夫对原则的坚持就显得异常重要。坚持何种原则？符合生活逻辑的原则。具体而言，就是暂时将亲情元素淡出之后，一个男人对事物的相对客观的判断，以及执行力。切记，盲目的“调和”首鼠两端的结果往往导致两个女人都对你不满意。

上述两个道道，对男性的要求非常之高。最近半个多世纪以来，因为女性权益张扬以及部分传统伦理缺损等缘故，男性在大家庭中一言九鼎的现象几成绝响——男权至上时代，婆媳战争依然是家庭狗血剧的通常桥段，但那只是“暗流”，鲜见“板凳血案”。家里的老大弹压不住，自然就有各类“思潮”抬头。思潮一多，情绪就乱，队伍就难带。目前很多婆媳之间的纷争，究其主因，其实是丈夫那一环荷尔蒙稀薄所致——主心骨气质渐弱，在媳妇和老娘之间王顾左右，按下葫芦浮起瓢，威权之不存，反受其害。

既然如今的现实并非很多男人都能做到前述种种，那么我们不妨换位思考——不要问男人能为我们做什么，而要问问我们能为男人做什么。站在婆媳双方角度，对儿子/丈夫这一“稀缺资源”的占有心理不难理解，但是这里边有个核心，尤其需要婆婆上心——你儿子当下的生活，属于“别人的生活”。别人是什么人？可以亲到紧邻赛过远亲，也可以淡漠到路人甲突然倒地你眼皮不眨绕过去继续走路。是的，从你身上掉下的这块肉，如今正是“别人”。他有了自己的家庭，过着“别人的生活”。不要试图去走进别人的生活，更罔论打破别人生活圈的生态平衡。

媳妇举起小板凳，砸下去。两个女人都过界了——婆婆或许过了某种伦理的界限，媳妇则一定过了法律的边界。正常的食物链都是上线朝下线吃的，最顶端的最牛逼，它吃定你们所有。生态失衡的标志之一，便是食物链串线，某个环节不按照既定规律吃抑或被吃——在人类伦理界，这也叫“忤逆”。但是，还是那句话，你不是当事人，很难真正体验到那种不“忤逆”无以派遣万千郁闷的情愫。世间的大多数故事和事故，都因着这揭竿而起而拍案惊奇。

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