如何才能处理好婆媳关系?

怎样让你老婆和你父母和谐相处?空口说大话谁都会，具体到生活中的实例，上升到技术层面了，很多男性没有这个智慧。

如何才能处理好婆媳关系

我在天涯就看见过帖子：大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，大哥说：“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她!”几个兄弟纷纷附和，于是几个媳妇黑了脸。

我想这个大哥是弱智吧?没矛盾要挑起矛盾!

同样表达要媳妇孝顺的意思，可以说：“咱哥几个娶的媳妇真好，对咱妈那么孝顺，咱妈有福气了!”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿，又使全家人都高兴。

生活是有智慧的，语言是有技巧的，同一件事你用两种话语表达，最终结果也许完全不同。

“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她!”————这是没结婚的人在网上的胡言，没人敢在婚前对女朋友说这句话，不过不排除婚后敢对老婆说(鸭子已经煮熟了，沙文男本性开始暴露)。晚辈要孝敬长辈是当然的，但你看这种语气，这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。没结婚的男人还没有步入生活，根本想象不到生活的琐碎。

结了婚和没结婚，甚至结婚时间的长短，都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法，几年后发现根本不是那么回事，呵呵

有男性问了，婆媳关系这么不好处吗?我只问一句，大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此，何况婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况)

基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的，孩子和自己父母就是偶尔顶嘴，大家都不会往心里去，说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样，矛盾就慢慢形成了。(这和后妈、后爸不好做是一个道理：亲妈可以打孩子，孩子转身就忘到身后了，孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话，孩子可能会记恨一生)

为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?————很重要的一点是他们不住在一起，想有矛盾都没产生的土壤。

而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了，“瞧我女婿多好啊”

可是不少家庭大男子主义比较重，所以对媳妇的要求很高，认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的，儿子的家就是我的家，媳妇是外人。(事实上结婚后是三个家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的，三个家庭没有尊卑高低之分，是平等的)

有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法，而丈母娘认为她得了个半子，心态大大不同!所以媳妇难当，女婿好做!

而且一旦女婿和岳父母住在一起，那个矛盾也是不少，我身边就有例子————可见远香近臭，距离产生美啊!

有和谐的婆媳关系吗

有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到(或很少碰到)以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。

下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c 、d 等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的)，大家可以看看你的家庭是否有其中一种：

1.婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿

a.媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。媳妇软弱，打掉了孩子。

b.媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。

c.媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你，你要努力啊!”“lg，想生男孩(女孩)就看你的了!” “lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊!” 经常把这些话说一说，同时把x y 染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。

2.婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。

a.婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。” 媳妇说：“lg啊，来帮我干!”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。)

ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。

b.婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去，媳妇不满)

c.婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。” (婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常)

又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗?

3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)例如：买衣服(其它情况类似)

a.婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费(这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。

b.媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵)

c.儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。

4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。

a.媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。

b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠!”

c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。

d.媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦?)

小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块!这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。

5.有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。” (妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵)

A.媳妇听听算了，清风过耳。

B.相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。

C.媳妇说：“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝)

6.部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。(同样对待女人，标准不同)

a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。

b.做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”

女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。

Ps： 如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。

这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀， 告知丈夫，也许会使丈夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦)，很多家庭矛盾就是这样产生的……

7.个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。

表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)

8.一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义(哪怕背后对妻子陪小心)，父母会满意，有利于家庭团结。 有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。

弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

举例结束。(除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生)

至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。

而有的家庭，如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题)，这个行为本身会被认为“不孝”。

人和人是不同的，家和家是不同的。

看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!

男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法(用前者处理问题的居多)以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方 “不顺从” “不愚孝”!

婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。 请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!

个人认为生活中的“1 生男生女”和“2 家务承担”造成矛盾最多，其次是“3 消费理念”。生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。

解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴)。

我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。”

有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。

(而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦)

还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的)，自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)

不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?

如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。

看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。(这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移)

这样的付出，很多男性一生都不会经历。因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵……

我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧!

下面说说部分男人对媳妇的经典话语：

1.“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。

拜托，你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。(朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。)

比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗?

2.即使父母有错，搬出 “天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。

这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”

(用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝)请特别注意第一条!简单说就是“孝敬≠愚孝。”

3.为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?

前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做!

说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。

4.有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家，婆婆不是妈” 。同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母!所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。

5.有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”

有的公婆可以被感动，皆大欢喜。有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办?

记得这个话题曾有天涯男网友(忘记他的id了)提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顾)。哦，提倡女性这样???且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆??

提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗?

最后对看文的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。

1.部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词(有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬! 我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例)。

这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意(哪怕是小小的礼物)————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源(钱)更多的留给小家留给宝宝…… 相对于自己的父母比较忽视。

2.嫁了人，要常回家看看(每年接父母来小住一段也很好)。

独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住(这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉!)

3.如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视(可以一家一年，或双方老人接到一起)

特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。 而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝(很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景)。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了……如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女!”

4.孝敬公婆的同时，要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母(当然这个相同标准，是指一旦女婿和岳父母同住的时候)。按我国社会现实情况，一般标准是：女儿女婿能常回家看看老人，给点钱，岳父母对这个女婿就相当满意了。

5.如果发生摩擦，对长辈适当忍让(谁让人家是长辈呢)，但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。